dvmika
OwNeR
Data inscrierii: 21/Oct/2010
Mesaje: 97
|
 Trimis: 22/10/2010 13:10 Titlul subiectului: Bancuri |
|
|
"Diferite categorii"
- Bancuri cu arabi
Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
"Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser".
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
"Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci repede si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste, Tata."
___________________________________________
De ce musulmanii sunt sinucigasi? Tinerii musulmani se sinucid pentru ca:
- Nu au voie sa se apropie de femei
- Alcoolul e interzis
- Baruri nu exista la ei
- La televizor vezi numai barbosi care se roaga
- Internetul e cenzurat
- Nu se organizeaza manifestari culturale
- Nu se organizeaza evenimente sportive
- Nu se organizeaza petreceri
- Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
- In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
- Au voie sa manance numai cu mana dreapta, stanga fiind destinata sa se stearga la fund
- Nu se barbieresc
- In general e interzisa muzica si in unic muzica occidentala
- De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
- Se roaga pana le iese un cucui in frunte de la temenele
- Mananca gratar de oaie pe carbuni pana le iese pe nas
- Sotia le este aleasa de altcineva
- ... si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
dar...
- Li se promit in Rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate...
Acum cinstit, tu ce ai face in locul lor?
________________________________________
Mohammed intra in clasa I, la scoala:
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa...
- Cum a fost întâia zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!
___________________________________
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!"
______________________________________________________
Un arab in Romania deschide o afacere mare si intalneste o tipa iar dupa cateva intalniri o cere in casatorie.
Tipa:
- Auzi, pai daca vrei sa ne casatorim trebuie sa o cunosti pe mama!
Arabu:
- Forte bine, Ahmed iubeste la tine.
Se duc ei la masa si acolo.... mama:
- Mai Ahmed, pai fata mea are nevoie de masina scumpa sa stea cu tine!
Ahmed:
- Nu problem, Ahmed iubeste, Ahmed plateste!
Dupa o saptamana, Ahmed:
- Uitati aici factura, i-am luat Touareg, BMW, Ferrari, Lamborghini.
Mama:
- Mai Ahmed, pai cu masinile astea ii trebuie si o vila!
Ahmed:
- Nu problem, Ahmed iubeste, Ahmed plateste.
Dupa o saptamana, Ahmed:
- Am luat vila la Roma Spania si Romania.
Mama, suparata:
- Pai mai Ahmed, la toate astea ficei mele ii trebuie un barbat cu penisul de 30cm!
Ahmed:
- Nu problem, Ahmed iubeste, Ahmed MAI TAIE!!!
________________________________________________
O iubită nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Asigură Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
____________________________________________
- Bancuri seci
Era o masina la semafor.
Semaforul ii spune:
- Nu te uita la mine ca ma schimb!
________________________________
O pasare pe-o creanga. Deodata vine un pasaroi si-i spune:
- Te imping!
Si a impins-o!
_____________________________
Anunt la mica publicitate: "Caut un sponsor pentru publicarea cartii 'Cum am transformat miliardar' ".
__________________________________________________________
- Bancuri cu tarani
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii. Doctorul lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria.
Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda fermierul, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!
_______________________________________________
Un ţăran trece pe lângă o stâncă funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
- Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!
____________________________________________________
Un pictor se duce la munte să picteze natură vie.
- Auzi bade, întreabă pictorul, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Ştiu şi eu, domnule? Îmi plac mai mult îndată ce sunt albe.
______________________________________________________
O baba de la tara se urca in autobuz si-l intreaba pe sofer:
- Da' dom'le, aici multa lume arata degetul mijlociu inainte sa se desparta...
Soferul razand spune:
- Aici asa se saluta lumea. Inseamna sanatate tie si la toata familia ta.
Zice baba:
- Multumesc ca mi-ati spus... sa stiti ca trebe sa ma cobor aici...
Apoi, in timp ce ii arata degetul mijlociu, ii spune:
- Sanatate tie si la toata familia ta, maica!
_________________________________________________________
- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!
___________________________________________________________
- Bancuri cu Blonde
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar.
Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate!
____________________________________________________________
Trei prietene: o blonda, o bruneta si o roscata sunt condamnate la moarte prin impuscare. Sunt toate trei trimise intr-o incapere, unde sa fie executate...
Prima data intra bruneta.
Comandantul spune:
- Armele la umar, tintiti bruneta!
Insa bruneta striga:
- Uragaaaaaaaaaan!!! ... si in confuzia creata, scapa.
Dupa aceea intra roscata.
Comandantul spune:
- Armele la umar, tintiti roscata!
Roscata striga:
- Cutremuuuuuur!!!!!!! si scapa si ea in confuzia creata.
Intra si blonda, care isi spune... "Mai, prietenele mele au scapat, trebuie sa fac ceva sa scap si eu..."
Asa ca atunci cand comandantul spune:
- Armele la umar, tintiti blonda.
Ea striga:
- Foooooc!!!
____________________________________________________________
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina lipsit de şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
____________________________________________________________
Doua blonde se plimba prin parc si mananca inghetata, una linge si alta suge. Intrebare: Care e casatorita?
Raspuns: Cea care are verigheta.
____________________________________________________________
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna cu o minge. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal
____________________________________________________________
Doua blonde la semafor.
Este culoarea rosu, una ii spune celeilalte:
- Mama, ce culoare frumoasa...
- Ai dreptate...
Se face verde, iar blondele stau...
- Wow, ce frumoasa ii culoarea!!!!
- Ai dreptate!
Galben:
- Vai, ce culoare puternica, frumoasa!
- Da, ai dreptate!
Rosu:
- Mno, lasa, ca pe asta am mai vazut-o...
- Da, hai sa plecam!
____________________________________________________________
Propune un banc !
|
|
